mirame a los ojos y dimelo...

Siempre que recurro aqui es para desahogarme , os prometo que no siempre he sido asi, tan triste..es solo que este ultimo año cuando todo parece que va bien, se tuerce y se suman ya demasiadas desilusiones.

Escribir aqui, es mi unico rincon de respiro. Llevo unas semanas muy contenta conmigo misma, de hecho me siento  muy querida y apoyada por mi alrededor.

He tomado la decision de volver a casa, creo y me gusta pensar que en el momento exacto , antes de que todo se pusiese mas negro. Tomar esta decision, lleva consecuencias que para mi ahora mismo son necesarias y que  confiando en el tiempo y en el amor , aunque sea dolido`, podra curar.

En este tiempo he aprendido que prefiero que las personas me digan las cosas a mi directamente, aunque me duela , a que manden a un mensajero. Y hoy me siento muy triste ver como aun siguen mandando mensajeros...

Un rayito de esperanza

Este verano he tenido una gran oportunidad de estar en una escuela de verano como me decian mis niños, la mayoría andaluces con mucho arte, su maestra de verano.

Han sido practicamente tres meses de un aprendizaje continuo.

Sin embargo señalaría Julio , que mas que un mes, me pareció un año. Lo viví muy intensamente tanto para lo bueno como para lo malo. Muchos recuerdos los tengo grabado a fuego, muchas palabras, muchos gestos... era la primera vez que trabajaba de ese modo. La teoría la llevaba tan preparada que en ese aspecto no estaba nerviosa, la cosa es que la practica me llevo a desear quemar todos mis apuntes de la carrera menos mal que estaban a 600 km.
Ahora todos esos recuerdos me vienen a la cabeza, como en un momento llegue a tener a 27 personitas de 2 a 5 años metidos en una clase, cada uno con unas necesidades a veces muy dispares. Recuerdo como lo que tenia preparado para ese dia se trasformaba desde que entraban por la puerta, recuerdo como los mas mayores me tendian la mano para ayudarme, recuerdo como cuando tenia un segundo y respiraba miraba alrededor y me salía una gran sonrisa. Me equivoque muchas veces pero nunca dude en que lo arreglaría...
Dicen que " Quien se sarna con gusto, no pica"  aunque yo sea muy española , lo digo porque me encanta quejarme...estaba encantada. Digo que ahora me vienen todos estos recuerdos tan grabados con fuego muy dentro de mi, porque no hace mucho que me encontre con una madre de uno de mis niños y me dijo algo que para ella puede que no tenga mas importancia que una anécdota graciosa pero a mi es como una palmadita en la espalda que necesitaba
-" Desde que mi hijo a vuelto al cole , cada dia me dice que el quiere ir a la clase de la profe Barbara. Le hiciste mucho bien" 
Para mi fue su hijo el que me enseño a sonreír ante las dificultades, su hijo es un ejemplo de que si se quiere se puede. El tiene un  retraso madurativo al que esta plantando cara con un esfuerzo  y unas ganas que mas me gustaría tener a mi y sus otros 26 compañeros que recibían encantados sus besos.
Quiza tenga solo 23 años, quizá tenga que madurar mucho todavía, quizá...lo unico que se es que quiero equivocarme mucha veces para llegar a formar parte de la vida de muchos mas niños.

¿Huir?

Llevo tiempo dando le vueltas a una misma idea, a levantarme un buen dia y decir a voz en grito

-¡SE ACABO! este no es mi sitio, me vuelvo a mi casa.

Sin embargo no tardo ni un segundo en venirme abajo, las primeras veces lloraba como si no hubiese mañana, ahora ya intento enumerar me las razones por las que tengo que seguir adelante. Los días van pasando, y en ocasiones me encuentro hablando sola  en voz alta lo que me gustaría poder decir sin miedo... y esto, si que es raro.

Me han roto el corazón,  he sufrido  aunque de  manera distinta  con 16 años que con 22. Noches sin dormir, sin ganas ni de salir de casa pasando por cada una de las fases: aceptación, rabia y superación. Por lo que se que no es cuestión de horas o días a veces es cuestión de meses...incluso años para poder volver a mirar a los ojos a quien lo hizo sin trasmitir rabia.
Sin embargo cuando se te rompe el corazón por una decepción muy grande, cuando recuerdas como te desplomaste en el suelo , llorando e implorando que todo fuese un sueño, temblando de miedo y perdida... no es fácil salir de la fase de rabia.
Vives mintiéndote a ti misma, ya que no puedes evitar seguir viendo a esa persona, diciendo que te da igual pero en verdad solo su presencia te pone nerviosa, cada conversación con ella aunque sea superficial hace que eches hasta la primera papilla. Cuanto menos sabes de ella mejor, porque ese momento que hizo que tu corazón se rompiese, es una herida aun abierta en tu interior.

Y hoy,  siento que para cerrar esa herida,quiza tenga que echar para correr hacia otro lado...

Gira, gira...

Siento como si fuera una montaña rusa, tan pronto  estoy  en lo mas alto capaz de todo como al instante me siento sola, perdida...y triste.
Esta montaña rusa,no deja de dar vueltas, tanto es asi que a veces me mareo y no se si estoy arriba o abajo..solo se que estoy.
Un año, hace que deje TODA mi vida en madrid para iniciar una aventura por una ciudad de Andalucía ( ciudad con sabor a pueblo), cuando me vine ponía la mano en el fuego porque todos mis amigos vendrían a verme y que seria una oportunidad única..a día de hoy con una mano me vale para contar quien ha venido a verme.
 Ahora siento tanto miedo..¿Quien soy? ¿Le importo a alguien?, no es dramatismo...es miedo. Miedo porque no soy de aqui y parece ser que de alli...tampoco. Sabía que el mundo no se iba a paralizar por mi marcha, pero en el fondo creo que esperaba que se notase, que para alguien fuese ....alguien.
Lo peor de todo esto para mi, es que hasta yo me estoy restando  valor. Ya no tengo ningun tipo de amor propio, por no discutir hago lo que me dicen, si hemos tenido un encontronazo via whatssap ( si piensas que alguien va llamarte para oir tu voz, deja de pensarlo) soy yo la que al cabo de unos días de ver que nadie va el paso escribo yo como si no hubiese pasado.. sin embargo se, que ya no es lo mismo.
Hoy me he levantado de la cama, y he pensado...que comienzo a marearme.

Pasito a pasito..

Me pregunto si alguien , alguna vez, navegando por Internet llegara a leer esto, y que si lo hace..llegara mas allá de la primera frase.
Siempre me han dicho que tengo un don para escribir, que lo hago muy bien, realmente creo que lo único que intento es escribir todos los sentimientos que se me amontonan en la cabeza...escribirlos es una manera de ponerlos en orden, de intentar entenderlos o mejor dicho de intentar entenderme a mi.
A veces para escribir a otra persona lo único que hay que hacer es escribir lo que te gustaría que te escribiesen a ti,  eso para mi la mayoría de las veces es fácil ya que tengo esta sensibilidad tan a flor de piel que a veces desespera.
Hoy he puesto el móvil en silencio, aunque en realidad lleva horas sin sonar porque cada día se nota mas como el tiempo y la distancia va haciendo mella, ahora a veces llega un whatssap inocente de "llevo tiempo pensando en escribirte pero entre unas cosas y otras..¿que tal estas? el cual me saca una sonrisa nostalgica aún sabiendo que solo es sentimiento de culpabilidad queriendo ser evitado al cual respondo sabiendo que no se iniciara ninguna conversación sino que sera respondido con alguna excusa para acabar la conversación o directamente no abra respuesta. La primera vez se te revuelve el cuerpo, despues te resignas y continuas con lo que andabas haciendo.
¿ Y porque he silenciado el móvil? Porque quería escribir,  algo que mereciese la pena, algo que al leerlo dijese: Que buen trabajo.
Porque con esto, como con todo ultimamente no consigo dar pie con bola..

Un extra mas.

Llevo unos días que cada vez que mi móvil suena salgo corriendo, mas rápido de lo normal digo, esperando que sea un mensaje que ponga "Estoy abajo, ábreme" y no, no es que nadie me haya dicho que viene a verme pero quizá lo necesite.
Puede que  necesite  un abrazo,  compañía con la que pasar las horas muertas hablando de todo y de nada o puede que solo necesita recuperar ese calor que hacia sentirme bien.
Soy luchadora de imposibles,  se que por ello me llevo mil desilusiones o decepciones y que por ello a veces me toca ser una extra de la vida de las personas de las cuales antes fui uno de los personajes principales.Además  no puedo evitar es ser soñadora, soñar con momentos o personas que se que harían que mi corazón saltase como un loco sin embargo lo mismo que tengo de soñadora lo tengo de realista y por mucho que sueñe mi cabeza es consciente de lo difícil que es  ..¡ojo! nunca se pierde la esperanza.
 Por ultimo si de algo estoy convencida , puedo llegar a ser muy cabezona, es que cuando has querido algo o a alguien perdonas todo y luchas hasta el final...y quien diga lo contrario..no ha estado enamorado.
Dicen que cuando algo te pertenece busca el modo de llegar a ti,  pero no sera ni hoy ni mañana...solo el tiempo, lo dirá.
Mientras, vivirás otras cosas que no serán ni mejores ni peores, serán distintas.

la vida...y sus fases.

Llevo una semana escribiendo esta entrada y borrando la, es difícil de hablar de algo que te duele o es mas que te asusta.
Eso me pasa a mi con la muerte, me aterra, y hasta ahora creía que nunca me tocaría sufrirla y que cuando me tocase sería una adulta serena que sería capaz de llevarlo con dignidad..¡pues no!- Nunca se es suficiente mayor para que se marche alguien, aunque muy dentro de ti sepas que  esta sufriendo y que es lo mejor que puede pasar.
Me duele perder a alguien, pero me aterra ser consciente que de verdad la gente se marcha a veces sin que te de tiempo a reaccionar.
Por suerte, o por desgracia, mi madre siempre ha hablado de la muerte abiertamente conmigo aunque si que es cierto que me ha protegido siempre de ella..al fin y al cabo a una madre no le gusta ver a su hija sufrir. Sin embargo a mi me da en la nariz que la naturalidad de hablar sobre ella viene de familia porque mi abuela, su madre, también lo ha hecho siempre.
Desde chiquitina o por lo menos desde que soy consciente ambas han hablado de la muerte, del miedo, del dolor  que  como ellas me dicen " hay que llorarlo, para superarlo" ademas añaden "porque nadie se va del todo, mientras haya alguien que lo recuerde y para eso estamos nosotros"
Y una vez mas, no se que haria sin ellas que me guian...en esta vida, que a veces, se enreda.

Por una mirada...

Hace poco acudí a un concierto de uno de estos grupos que están formados por personas que por un motivo u otro el destino las ha hecho encontrase y compartir su afición.
No buscan alcanzar la fama, no buscan ganar dinero, solo disfrutar haciendo lo que mas les gusta: Cantar y tocar un instrumento.
La razón por la que acabe yo ahí no es  más que por arropar a unos amigos de unos familiares, y me temo que la mayoría de los asistentes estaban allí por lo mismo. Porque eso es lo que sentí las horas que estuve alli sentada, sentía como el ambiente era de confianza, se respiraba un calor especial, ese de cuando una familia entera se vuelca en que alguien sea feliz.
Fui afortunada de tener sentada a mi lado, a la madre de uno de ellos, que me contó como se encontraron como se formaron y la diferencia de edad entre ellos de 23 a 60. Demostrándose una vez que cuando uno realmente quiere hacer algo, por mucho que se le compliquen las cosas, la vida le llevara ha hacerlo.
Sin embargo el momento en que los pelos se me pusieron de punta  ocurrió cuando el hijo guitarra en mano, y cantando , le guiño el ojo a su madre..la cual no pudo mas que devolverle  una gran sonrisa. En ese instante eran felices.
Creo, y solo creo, que fue un momento unico entre madre e hijo de agradecimiento. Porque si hay algo que dice mas que las palabras y nunca mienten..esas son las miradas.

Cambiando la tercera persona por la primera.

Ante situaciones limite cada uno tiene su manera de afrontarlas, hay quien decide hacer deporte, quien se encierra en un cuarto a dormir, quien aporrea el teclado del ordenador en busca de respuestas y quien incluso hace alguna tontería.

Y si, tonterías que vistas desde fueras parecen fuera de lugar e incluso de cobardes, ya que todos tendemos a pensar que por muy mal que nos vayan las cosas hay cosas que no tienen justificación.

Todo eso cambia cuando las tonterías comienzan hacerse en primera persona, cuando entiendes a la situación limite que han tenido que llegar para poner fin a su propia vida. Cuando tu alrededor habla de esas tonterías con  esa perplejidad que va acompañada  de pena  y tu para ti interior dices.."yo lo entiendo".

Ese momento poco vale que tu alrededor diga en voz alta las razones por lo cual sienten que son tonterias, porque en tu interior, roto, hace que ninguna de ellas te sirvan...ya que hay dolores que solo con tiempo y mucho cariño pueden acabarse.

el tiempo.

Llevo días pensando lo que es el tiempo, las horas, los minutos...incluso los segundos. Pensaras que estoy loca, sin embargo de eso hablamos continuamente: " Mañana", "luego hablamos", "dame un segundo"...y podría poner mil ejemplos más.
Toda nuestra vida gira alrededor del tiempo,dejándonos llevar por el, cosa que a veces hasta se agradece.
Yo,  desearía poder ocuparme de todo en su momento pero me come el tiempo, a veces hasta tal punto que me agobio y le dejo acampar a sus anchas.
Ahora mismo el propio tiempo me pone entre las cuerdas.El mismo me pide que disfrute, que acierte o que me equivoque... el propio tiempo me suplica que viva.

caminar de la mano...

Llevo 8 meses viviendo fuera de casa, lejos de mis amigos, lejos de una  vida que aunque me pasase horas quejándome de ella...me encantaba.
En este tiempo he aprendido que nunca disfrutamos verdaderamente de las oportunidades hasta que no las tenemos , que los amigos de verdad te van a buscar si te  pierdes y que los días pueden pasar de un día mas a un día menos.
Hoy escribo después de un mes sin parar, sin descansar.. ahora si que tengo mi propio hogar y aunque he de confesar que me encanta la libertad de hacer lo que quiero, cuando quiera.. me gustaria levantarme y tener a quien dar los buenos dias, tener con quien discutir por el mando de la tele o  a quien contarle lo que el niño cabrón de mi clase ha hecho ese día.
A la vez tengo una mezcla de sentimientos, entre alegría y decepción, estos 8 meses he aprendido que hay quien busca hacerte daño sin ningún motivo y que tu corazón puede romperse, hasta que todo te de igual.
Y no es como cuando te enamoras de alguien y te rompe el corazón cuando deja de quererte, es mucho peor porque tienes que callarte y ser fuerte para no destrozar a tu familia...
¿Y porque escribo esto hoy? Porque hoy estoy empezando a ver una luz al fondo del túnel que llevaba meses sin ver, porque esta siendo un verano lejos de lo que han sido mis veranos los últimos 23 años y por ultimo porque aunque sigo perdida... hay quien ya me ha encontrado.

Un poco de mi.

He pensado que debería presentarme, quizá nadie lea esto nunca pero si tu lo estas haciendo tienes derecho a conocerme un poco asi quizas entiendas  mas lo que escribo.
Para empezar te dire que si empeze a escribir aqui fue por una persona que entro en mi vida por casualidad, nos unió la torpeza de no saber como sacar un chocolate de una maquina y  desde entonces nos guardamos un cariño especial ( y mejor no te cuento la historia del chocolate entera porque aun quiero mantener una imagen) que hace que la quiera cada día, más.
Nunca nos gusta describirnos a nosotros mismos, ademas cuando  nos piden que digamos tres virtudes y tres defectos, las virtudes nunca se nos ocurren ( y no digas que no porque por ahí hemos pasado todos). Yo te diré la verdad, llamo la atención por mi pelo pelirrojo, cada vez mas rubio, no me cuesta hacer amigos porque por lo general tengo un carácter bastante abierto aunque tengo mucha vida interior también te lo digo. Por eso suelen decirme que me "empano" pero en realidad estoy observando los detalles tan bonitos que tenemos cada día sin darnos cuenta: las miradas, los besos, los abrazos...todo eso que a veces no decimos. Me gusta confiar en la gente, no creo que haya gente mala, solo personas que intentan sobrevivir sin pedir ayuda.
En algún sitio leí alguna vez " Tengo mucho amor que dar y no se donde repartirlo" y la verdad que si  tuviese que definirme ahora mismo, usaría esa frase. Siempre que he sentido esa felicidad que hace que todo lo de tu alrededor vaya sobre ruedas ha sido cuando mas me daba a los demás aunque eso llevase a que mi cuerpo , alguna vez, me pidiera calma.
Y ¿porque escribo ahora un blog?  pues la razón es tan simple como que ahora es un una via de escape donde poner mis miedos, mis sueños, mis frustraciones...porque si hay algo que debes saber es que me cuesta HORRORES hablar de mi.
Por eso te pido que trastes con cariño mis palabras,que a veces estaran escritas con rabia, otras veces con amor y otras...con miedo.
Y esta soy yo, alguien con mucho amor...que no sabe donde repartirlo.