Gira, gira...

Siento como si fuera una montaña rusa, tan pronto  estoy  en lo mas alto capaz de todo como al instante me siento sola, perdida...y triste.
Esta montaña rusa,no deja de dar vueltas, tanto es asi que a veces me mareo y no se si estoy arriba o abajo..solo se que estoy.
Un año, hace que deje TODA mi vida en madrid para iniciar una aventura por una ciudad de Andalucía ( ciudad con sabor a pueblo), cuando me vine ponía la mano en el fuego porque todos mis amigos vendrían a verme y que seria una oportunidad única..a día de hoy con una mano me vale para contar quien ha venido a verme.
 Ahora siento tanto miedo..¿Quien soy? ¿Le importo a alguien?, no es dramatismo...es miedo. Miedo porque no soy de aqui y parece ser que de alli...tampoco. Sabía que el mundo no se iba a paralizar por mi marcha, pero en el fondo creo que esperaba que se notase, que para alguien fuese ....alguien.
Lo peor de todo esto para mi, es que hasta yo me estoy restando  valor. Ya no tengo ningun tipo de amor propio, por no discutir hago lo que me dicen, si hemos tenido un encontronazo via whatssap ( si piensas que alguien va llamarte para oir tu voz, deja de pensarlo) soy yo la que al cabo de unos días de ver que nadie va el paso escribo yo como si no hubiese pasado.. sin embargo se, que ya no es lo mismo.
Hoy me he levantado de la cama, y he pensado...que comienzo a marearme.

Pasito a pasito..

Me pregunto si alguien , alguna vez, navegando por Internet llegara a leer esto, y que si lo hace..llegara mas allá de la primera frase.
Siempre me han dicho que tengo un don para escribir, que lo hago muy bien, realmente creo que lo único que intento es escribir todos los sentimientos que se me amontonan en la cabeza...escribirlos es una manera de ponerlos en orden, de intentar entenderlos o mejor dicho de intentar entenderme a mi.
A veces para escribir a otra persona lo único que hay que hacer es escribir lo que te gustaría que te escribiesen a ti,  eso para mi la mayoría de las veces es fácil ya que tengo esta sensibilidad tan a flor de piel que a veces desespera.
Hoy he puesto el móvil en silencio, aunque en realidad lleva horas sin sonar porque cada día se nota mas como el tiempo y la distancia va haciendo mella, ahora a veces llega un whatssap inocente de "llevo tiempo pensando en escribirte pero entre unas cosas y otras..¿que tal estas? el cual me saca una sonrisa nostalgica aún sabiendo que solo es sentimiento de culpabilidad queriendo ser evitado al cual respondo sabiendo que no se iniciara ninguna conversación sino que sera respondido con alguna excusa para acabar la conversación o directamente no abra respuesta. La primera vez se te revuelve el cuerpo, despues te resignas y continuas con lo que andabas haciendo.
¿ Y porque he silenciado el móvil? Porque quería escribir,  algo que mereciese la pena, algo que al leerlo dijese: Que buen trabajo.
Porque con esto, como con todo ultimamente no consigo dar pie con bola..

Un extra mas.

Llevo unos días que cada vez que mi móvil suena salgo corriendo, mas rápido de lo normal digo, esperando que sea un mensaje que ponga "Estoy abajo, ábreme" y no, no es que nadie me haya dicho que viene a verme pero quizá lo necesite.
Puede que  necesite  un abrazo,  compañía con la que pasar las horas muertas hablando de todo y de nada o puede que solo necesita recuperar ese calor que hacia sentirme bien.
Soy luchadora de imposibles,  se que por ello me llevo mil desilusiones o decepciones y que por ello a veces me toca ser una extra de la vida de las personas de las cuales antes fui uno de los personajes principales.Además  no puedo evitar es ser soñadora, soñar con momentos o personas que se que harían que mi corazón saltase como un loco sin embargo lo mismo que tengo de soñadora lo tengo de realista y por mucho que sueñe mi cabeza es consciente de lo difícil que es  ..¡ojo! nunca se pierde la esperanza.
 Por ultimo si de algo estoy convencida , puedo llegar a ser muy cabezona, es que cuando has querido algo o a alguien perdonas todo y luchas hasta el final...y quien diga lo contrario..no ha estado enamorado.
Dicen que cuando algo te pertenece busca el modo de llegar a ti,  pero no sera ni hoy ni mañana...solo el tiempo, lo dirá.
Mientras, vivirás otras cosas que no serán ni mejores ni peores, serán distintas.

la vida...y sus fases.

Llevo una semana escribiendo esta entrada y borrando la, es difícil de hablar de algo que te duele o es mas que te asusta.
Eso me pasa a mi con la muerte, me aterra, y hasta ahora creía que nunca me tocaría sufrirla y que cuando me tocase sería una adulta serena que sería capaz de llevarlo con dignidad..¡pues no!- Nunca se es suficiente mayor para que se marche alguien, aunque muy dentro de ti sepas que  esta sufriendo y que es lo mejor que puede pasar.
Me duele perder a alguien, pero me aterra ser consciente que de verdad la gente se marcha a veces sin que te de tiempo a reaccionar.
Por suerte, o por desgracia, mi madre siempre ha hablado de la muerte abiertamente conmigo aunque si que es cierto que me ha protegido siempre de ella..al fin y al cabo a una madre no le gusta ver a su hija sufrir. Sin embargo a mi me da en la nariz que la naturalidad de hablar sobre ella viene de familia porque mi abuela, su madre, también lo ha hecho siempre.
Desde chiquitina o por lo menos desde que soy consciente ambas han hablado de la muerte, del miedo, del dolor  que  como ellas me dicen " hay que llorarlo, para superarlo" ademas añaden "porque nadie se va del todo, mientras haya alguien que lo recuerde y para eso estamos nosotros"
Y una vez mas, no se que haria sin ellas que me guian...en esta vida, que a veces, se enreda.