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Estamos en la era de la comunicación, dicen, y yo creo que es cuando menos nos comunicamos.
Hemos perdido la capacidad de decir las cosas sin pensar que tienen un trasfondo, y yo me pongo la primera en esto.
A veces me gustaría decir : Soy feliz  entonces pienso que eso le da igual a todo el mundo o no se a quien decírselo.
Esta última temporada me he dado cuenta de eso, de que no se si como algo positivo o algo negativo me siento que me da igual, que situaciones por las que antes luchaba ahora simplemente se lo he dejado al tiempo y que el decida lo que tenga que ser.
Me gustaría saber mas de la gente que me rodea y quiero, quisiera saber hacer mejor las cosas sin ser una pesada o que parezca una cotilla, porque a veces siento que soy la única que quiere estar en su día a día. Y como he dicho, esto mismo me lo aplico a mi, ya que a veces soy yo la que no dejo que otros se acerquen a mi, por miedo e incluso   vergüenza.
Reconozco que me gusta escribir, y que cuando algo me toca, me sale hasta algo con sentido, hay veces que tengo tantos sentimientos contradictorios dentro de mi que no se por donde empezar.
Quizá sean los días de lluvia que me hacen darle más a la cabeza , pero últimamente me siento fuerte aunque remando sola, mi madre no hace mucho me dijo "No esperes de los demás lo que tu estés dispuestos hacer por ellos" y lloré,  porque es exactamente lo que  siento.
No puedo decir que quiera menos a nadie, sino que les quiero pero de manera distinta , ojala algún día les pueda decir. que hoy por hoy...soy feliz.

Los verdaderos héroes

Desde que somos pequeños, siempre oímos " No tengas miedo, se valiente" y nos hacemos a la idea que los héroes son aquellos que no tienen miedo de nada ni de nadie.
Vivimos con esa idea en la cabeza, sintiéndonos cobardes, en muchos aspectos de nuestra vida.
¡¡ERROR!! Según vamos viviendo ,vamos a conociendo que los verdaderos héroes no llevan capa ni espada, que lloran mucho a veces sin esconderse, que les tiembla todo el cuerpo cuando están a punto de dar un paso y que en mas de una ocasión se refugian en los brazos de quienes aman.
Desde que tengo uso de razón, cuando me preguntaban ¿ y tu de mayor a quien quieres parecerte? Siempre decía " A mi abuela", para mi es la mejor persona de este mundo, simplemente por que lucho por mantener a su familia unida, quizá no salvase el mundo, sin embargo yo la miraba como si así lo hiciese.Y ahí sigue, enfrentándose a cada obstáculo que la vida le pone, muerta de miedo, pero con una sonrisa siempre en la cara.
La vida, me ha regalado experiencias, donde he conocido a otros muchos héroes, que a pesar de haber cometido grandes errores, de estar cagados de miedo, han seguido adelante . Quizá de esto no me he dado cuenta hasta ahora, pero en cierto modo, los llevo conmigo, porque han dejado algo suyo dentro de mi.
Me fijo demasiado en los detalles,  las palabras que escucho, me gusta saborearlas aunque a veces por ello confunda las cosas pero tiene su parte buena, que es el poder recordarlas y decírmelas cuando me sienta cobarde, por eso hoy os dedico una de ellas...

¡¡Equivócate y siente miedo!!

Siempre se ha dicho, que hay días y días pero en caso de las mujeres están LOS DÍAS.
Esos en los que mejor no tomar ninguna decisión ya  que si de normal podemos pasar del cabreo mas grande al drama absoluto, esos días  además nos sentimos con el derecho absoluto de sentirnos tristes.
Esos días nos gusta mucho la soledad, pero a la vez LA ODIAMOS. Si de normal pensais que somos retorcidas, en esos momentos...lo somos, más.
¿La solución? Un buen abrazo y paciencia.
Ah! Y yo me disculpo por adelantado, si alguna vez te cruzas conmigo en esos dias.

mirame a los ojos y dimelo...

Siempre que recurro aqui es para desahogarme , os prometo que no siempre he sido asi, tan triste..es solo que este ultimo año cuando todo parece que va bien, se tuerce y se suman ya demasiadas desilusiones.

Escribir aqui, es mi unico rincon de respiro. Llevo unas semanas muy contenta conmigo misma, de hecho me siento  muy querida y apoyada por mi alrededor.

He tomado la decision de volver a casa, creo y me gusta pensar que en el momento exacto , antes de que todo se pusiese mas negro. Tomar esta decision, lleva consecuencias que para mi ahora mismo son necesarias y que  confiando en el tiempo y en el amor , aunque sea dolido`, podra curar.

En este tiempo he aprendido que prefiero que las personas me digan las cosas a mi directamente, aunque me duela , a que manden a un mensajero. Y hoy me siento muy triste ver como aun siguen mandando mensajeros...

Un rayito de esperanza

Este verano he tenido una gran oportunidad de estar en una escuela de verano como me decian mis niños, la mayoría andaluces con mucho arte, su maestra de verano.

Han sido practicamente tres meses de un aprendizaje continuo.

Sin embargo señalaría Julio , que mas que un mes, me pareció un año. Lo viví muy intensamente tanto para lo bueno como para lo malo. Muchos recuerdos los tengo grabado a fuego, muchas palabras, muchos gestos... era la primera vez que trabajaba de ese modo. La teoría la llevaba tan preparada que en ese aspecto no estaba nerviosa, la cosa es que la practica me llevo a desear quemar todos mis apuntes de la carrera menos mal que estaban a 600 km.
Ahora todos esos recuerdos me vienen a la cabeza, como en un momento llegue a tener a 27 personitas de 2 a 5 años metidos en una clase, cada uno con unas necesidades a veces muy dispares. Recuerdo como lo que tenia preparado para ese dia se trasformaba desde que entraban por la puerta, recuerdo como los mas mayores me tendian la mano para ayudarme, recuerdo como cuando tenia un segundo y respiraba miraba alrededor y me salía una gran sonrisa. Me equivoque muchas veces pero nunca dude en que lo arreglaría...
Dicen que " Quien se sarna con gusto, no pica"  aunque yo sea muy española , lo digo porque me encanta quejarme...estaba encantada. Digo que ahora me vienen todos estos recuerdos tan grabados con fuego muy dentro de mi, porque no hace mucho que me encontre con una madre de uno de mis niños y me dijo algo que para ella puede que no tenga mas importancia que una anécdota graciosa pero a mi es como una palmadita en la espalda que necesitaba
-" Desde que mi hijo a vuelto al cole , cada dia me dice que el quiere ir a la clase de la profe Barbara. Le hiciste mucho bien" 
Para mi fue su hijo el que me enseño a sonreír ante las dificultades, su hijo es un ejemplo de que si se quiere se puede. El tiene un  retraso madurativo al que esta plantando cara con un esfuerzo  y unas ganas que mas me gustaría tener a mi y sus otros 26 compañeros que recibían encantados sus besos.
Quiza tenga solo 23 años, quizá tenga que madurar mucho todavía, quizá...lo unico que se es que quiero equivocarme mucha veces para llegar a formar parte de la vida de muchos mas niños.

¿Huir?

Llevo tiempo dando le vueltas a una misma idea, a levantarme un buen dia y decir a voz en grito

-¡SE ACABO! este no es mi sitio, me vuelvo a mi casa.

Sin embargo no tardo ni un segundo en venirme abajo, las primeras veces lloraba como si no hubiese mañana, ahora ya intento enumerar me las razones por las que tengo que seguir adelante. Los días van pasando, y en ocasiones me encuentro hablando sola  en voz alta lo que me gustaría poder decir sin miedo... y esto, si que es raro.

Me han roto el corazón,  he sufrido  aunque de  manera distinta  con 16 años que con 22. Noches sin dormir, sin ganas ni de salir de casa pasando por cada una de las fases: aceptación, rabia y superación. Por lo que se que no es cuestión de horas o días a veces es cuestión de meses...incluso años para poder volver a mirar a los ojos a quien lo hizo sin trasmitir rabia.
Sin embargo cuando se te rompe el corazón por una decepción muy grande, cuando recuerdas como te desplomaste en el suelo , llorando e implorando que todo fuese un sueño, temblando de miedo y perdida... no es fácil salir de la fase de rabia.
Vives mintiéndote a ti misma, ya que no puedes evitar seguir viendo a esa persona, diciendo que te da igual pero en verdad solo su presencia te pone nerviosa, cada conversación con ella aunque sea superficial hace que eches hasta la primera papilla. Cuanto menos sabes de ella mejor, porque ese momento que hizo que tu corazón se rompiese, es una herida aun abierta en tu interior.

Y hoy,  siento que para cerrar esa herida,quiza tenga que echar para correr hacia otro lado...

Gira, gira...

Siento como si fuera una montaña rusa, tan pronto  estoy  en lo mas alto capaz de todo como al instante me siento sola, perdida...y triste.
Esta montaña rusa,no deja de dar vueltas, tanto es asi que a veces me mareo y no se si estoy arriba o abajo..solo se que estoy.
Un año, hace que deje TODA mi vida en madrid para iniciar una aventura por una ciudad de Andalucía ( ciudad con sabor a pueblo), cuando me vine ponía la mano en el fuego porque todos mis amigos vendrían a verme y que seria una oportunidad única..a día de hoy con una mano me vale para contar quien ha venido a verme.
 Ahora siento tanto miedo..¿Quien soy? ¿Le importo a alguien?, no es dramatismo...es miedo. Miedo porque no soy de aqui y parece ser que de alli...tampoco. Sabía que el mundo no se iba a paralizar por mi marcha, pero en el fondo creo que esperaba que se notase, que para alguien fuese ....alguien.
Lo peor de todo esto para mi, es que hasta yo me estoy restando  valor. Ya no tengo ningun tipo de amor propio, por no discutir hago lo que me dicen, si hemos tenido un encontronazo via whatssap ( si piensas que alguien va llamarte para oir tu voz, deja de pensarlo) soy yo la que al cabo de unos días de ver que nadie va el paso escribo yo como si no hubiese pasado.. sin embargo se, que ya no es lo mismo.
Hoy me he levantado de la cama, y he pensado...que comienzo a marearme.